J'ai papoté ce midi avec une copine et elle m'a assuré que j'avais changé depuis que je suis partenaire officiel de mon Jérôme depuis plus d'un an. Sur ce blog,
par le passé, j'ai beaucoup fait étalage de mes rencontres fiascos. *
L'avantage numéro 1, c'est que je trouvais facilement et "rapidement qui "manger"; j'ai fait 5Xplus de rencontres via le net que sans cette fameuse technologie.
Désavantage: eux aussi, font au moins 5 x plus de rencontres sur le net, et si avant ils se seraient contentés de la Renault que je suis, après le fast sex, ils s'en vont au petit matin chercher
sur le net une Cabriolet Turbo avant qu'un autre mettre la main dessus.
Conséquence: Je perdais la boule. J'avais confiance dans ma capacité de chaudasse mais pas dans ma qualité de partenaire stable et aimée pour autre chose que ses obus.
Je me suis perdue dans des stratégies foireuses en pratiquant des conseils de bouquin du style: les hommes viennent de mars et les femmes de vénus, les hommes préfèrent les
chieuses.( Des bouquins à brûler!).
J'ai rencontré mon actuel, Jérôme sur Meetic, je ne vais donc pas jeter la première pixel sur ce site. En accord avec Nathalie, qui elle aussi changeait de partenaire toutes les semaines en criant
sur tous les toits qu'elle était heureuse de cette situation de Célibaiseuse et qui, maintenant casée, se rend contre que ce n'était que du déni de gonzesse, nous parlerons dans un prochain post de
la phase de négation de soi pour séduire ces hommes comètes. Négation de soi: jouer à être quelqu'un d'autre pour être choisie, être l'élue parmi les 5 poches poilues que
l'homme tant désiré se vante de fouiller PAR SEMAINE.
Ce ne sont pas des conseils qui viennent de Vénus ou qui vous rendront chieuses, mais qui vous
permettrons de vous rendre compte pour les personnes concernées que si cette situation est enivrante au début, vous deviendrez vite une paria.
A suivre... Ne soyez pas timides. N'hésitez pas à laisser des témoignages. Vous êtes en moyenne 300 à venir chaque jour ici, c'est bien pour quelque chose. en majorité via Meetic.
Dans la série Mon copain est un crétin=======> Mon mien de mec
Depuis un mois, le lave- vaisselle est cassé et nous n'avons pas eu le temps d'en acheter un autre ou de le faire réparer.
Problème: notre évier ne comporte qu'un seul bac et faire la vaisselle dans ces conditions, c'est très compliqué. Je vais expliquer vite fait le concept faire la vaisselle pour certains, ça ne sera pas de trop. Faire la
vaisselle consiste à tremper assiettes, verres, fourchettes... dans un bain mousseux, enlever toutes les tâches en frottant avec une éponge puis passer l'objet dans le bac d'à côté pour le
rincer à l'eau claire.
Comme le bac était plein à craquer de vaisselle sale, j'ai imposé deux choses simples mais vitales pour une gestion efficace de cette partie essentielle de la
cuisine:
CHACUN LAVE SON COUVERT TOUT DE SUITE
APRES
UTILISATION
Comme Jérôme n'aime pas laver
ses couverts de suite et que le bac finit par être encombré d'une dizaine d'assiettes, couteaux etc alors qu'on est que deux à vivre dans l'appart'- j'ai assoupli dans mon humble gratitude la
règle numéro 1 en placardant une affichette au dessus de l'évier:
Interdit de sortir une assiette propre du placard si il y en a déjà dans l'evier. Il faut prendre la sale, la laver et
l'utiliser. Pareil pour les casseroles, etc.
Il y a une semaine de ça, je suis rentrée du boulot plus tôt parce qu'il m'a envoyé un sms émoustillant:
La nappe était magnifique, ça sentait bon la méditerranée. Il avait commandé deux pizzas napolitanas.( Il ne sait pas cuisiner comme j'aime, il s'abstient donc de faire le dîner lui- même).
Il enlève mon manteau, recule mon siège pour que je m'installe à mon aise.Tout était si romantique, si parfait.
"Mon chéri, c'est super ce que tu fais pour moi. Mais dis- moi, les assiettes, ce n'est pas des nouvelles que tu as sorti du placard?"
Son sourire s'est crispé:
_Olga, commence pas, s'il te plaît.
J'ai compris que mon mec se foutait encore de moi. Je me suis dirigé vers la micro cuisine. Bingo le salaud! Il n'avait pas été foutu de laver les assiettes sales. Un monticules de verres,
d'assiettes, de casseroles me faisait face et d'en voir la cime, j'étais désabusée.
_Super ton dîner et qui sait qui va encore se taper toute la vaisselle. J'ai dit :ON SORT PAS D'ASSIETTES DU PLACARD! ON LAVE CELLES QUI SONT DEJA DANS L'EVIER! TU COMPRENDS LE FRANCAIS?
Il a remis les pizzas dans leurs boîtes et il s'est barré avec pour les manger chez un pote devant un match de foot. Du coup, j'ai pris toutes les assiettes, les couverts, les poêles du placard
et j'ai lavé le monticule graisseux comme une désespérée, je les ai mis dans un carton que j'ai caché dans ma penderie pour ne laisser que deux assiettes, deux fourchettes, deux couteaux, deux
cuillères à café, 2 cuillères à coupe,deux verres, une poêle et une casserole dans la cuisine. Je peux vous dire que ce système est très efficace et Jéjé a dû s'y plier. Il est obligé de laver
nos couverts rapidement si il ne veux pas manger à même la table. Jérôme s'est laissé convaincre, affirmant que c'était une super idée et que j'étais très astucieuse, qu'il s'en souviendrait.
Mais ce matin, je me lève et je cherche partout une culotte propre. Mon tiroir à culotte est vide! Impossible qu'elles soient toutes au linge sale, j'avais fait une machine avant- hier. J'ai dû
mettre un bas de maillot de bain pour aller au boulot.
Le soir, je rentre, je fouille partout dans la maison. Je sais que Jérôme doit y être pour quelque chose alors en attendant, je lave ma culotte sale et mon bas de maillot pour avoir de quoi me
changer demain pour son enterrement. Jérôme rentre, me voit frotter mon slip et ricane. Je prends ma voix la plus neutre pour ne pas qu'il se bloque avant de m'avoir rendu mes otages en dentelles
et coton.
_ Où t'as mis mes culottes?
_ Tes culottes, elles encombrent le panier à linge. Je les ai passées à la machine et au séchoir puis caché comme ça tu nettoieras chaque soir celle que tu as porté la journée. C'est comme pour
les assiettes.
Je me demande ce que je fous avec ce grand malade!
Aujourd'hui, je n'avais aucune envie de sortir faire les
courses, pas envie de me mêler à mon- notre- espèce comme le reste de la semaine. Non pas que je déteste le genre humain mais faire la queue au supermarché un samedi, c'est pas un week- end
ça! Pourtant je devais partir à la chasse d'un produit essentiel: un shampoing adapté à la texture de mes cheveux.
Pour avoir des cheveux brillants et forts, j'ai acheté auparavant des shampoings qui ont bien rempli leur contrat. Si mes cheveux ne sont plus éteints, ils sont brillants, un brillant
qui vire au gras dégoulinant 12 heures après shampooinage.
Mon chéri devant passer au magasin pour acheter ses putains de clops et des mandarines, je lui ai demandé de m'apporter un flacon en
précisant bien:
_ Attention, Jérôme, je veux du shampooing spécial cheveux gras ou au pire cheveux normaux, tu as compris, Jérôme?
_ Oui, ma chéri. Cheveux gris ou normaux.
_ Non, shampoing pour cheveux gras ou alors normaux. Tu as bien entendu, hein?Si tu vois écris glossy, extra lisse, méga diamant ou formule ultra shiny- brillante, tu zappes direct, ok parce que je
n'ai que ça dans les placards et c'est pas ce que je veux.
_ Pas de souci, ma biche.
Il revient une demi- heure plus tard. Tout content avec ses putains de clops, ses mandarines et ses springles et me tend heureux le l'Oréal. J'exulte, enfin mes cheveux vont paraître normaux. J'en ai assez d'avoir
l'impression de porter un casque huileux. Je serre contre moi la bouteille puis lis l'étiquette empourprée de rage: Nourrit intensément et repulpe pour cheveux secs ou desséchés.
_ Mais t'es vraiment qu'un con! Je t'avais dit pour cheveux gras ou au pire cheveux normaux et tu me ramènes ça, ordure.
Je sens le gras au dessus de mon crâne se gelifier comme un flamby .
Penaud, il ose me répondre:
_ Mais tu m'avais dit que ça devait pas être écrit : fait briller les cheveux, ultra chignon je- sais- plus- quoi ou rubis et c'est le cas, non? Hein?Ça va nourrir tes
cheveux.
Témoignage d'une lectrice
"Pour une femme, être bien dans ses cheveux, c'est aussi joussif que de croquer dans une pomme bien juteuse"
Eve, de la Côte d'Adam
_ Parce qu'ils sont pas assez nourris comme ça? Pauvre tâche, si c'est un shampoing pour cheveux secs, d'après toi ça va donner quoi avec les cheveux que je
me paie. Vraiment rien dans la tronche mais t'as appris quoi à l'école? Faut pas s'étonner que t'es fait perdre des millions d'euros à notre chère patrie avec tes couillons de collègues . (Il était
trader et il a retrouvé un emploi à temps partiel dans une banque après un an de chômdu). Un type qui ne fait pas la différence entre un shampoing pour cheveux secs et cheveux gras, ça devrait pas
s'occuper de nos tunes.
J'ai dû toucher un point faible parce qu'il s'est enfermé dans la chambre avec ses clopes et les mandarines après avoir marmonner un "pauvre conne, jamais contente". Ce qui m'a énervé encore plus.
J'ai tambouriné à la porte.
- Hé , Jérôme, tu fumes pas dans la chambre. Ça va puer!
_ Je fume à la fenêtre, me gonfle pas.
_Ah! Mais si tu ouvres la fenêtre, tu éteins le chauffage parce que sinon c'est toi qui paie l'électricité, t'as compris?
_ La ferme. Va voir tes copines.
_ On va plus au cinéma, Jérôme?
_J'ai plus envie.
J'ai râlé:
_ T'avais dit qu'on irait au cinéma et tu changes encore d'envie. T'es franchement pas un mec sur qui on peut compter! C'est toi en plus qui voulait voir paranormal activity.
_ Pas besoin, y'a déjà une pas normale bien active ici!
_ Mes cheveux, mon samedi, tu me fous tout en l'air, Jérôme. TU FOUS MA VIE EN L'AIR!
_ Je crois que c'est moi qui vais me foutre en l'air avec une meuf comme toi!
Là, ça fait une heure qu'il est enfermé. Je n'entends plus rien, il a peut- être sauté par la fenêtre. J'espère qu'il a pensé à fermer la fenêtre derrière lui au prix où coûte l'électricité.
Il va pas me faire chier jusqu'à la fin celui là!
Je trouve ça dingue que cette meuf avait à peine 18 ans quand elle a chanté cette chanson d'une puissance inouïe:
"I'm sorry"
Sa reprise d'"Always on my mind" reprise d'Elvis Presley est meilleure que celle du king.
Mon copain n'est pas aussi charmé que moi. Je crois que ce type a une pierre à la place du coeur. Normal pour un ex- trader ahahahahah! Voici le genre de m**** qu'il écoute à longueur de
journée:
Ça ne m'étonnerait pas que des couples divorcent à cause d'une différence de goûts musicaux. Tant qu'on est chez moi, il accepte d'écouter ça au casque mais une fois qu'on aura signé pour le F2 (
on attend une réponse du propio), je me demande si il va respecter mes oreilles.
Je pense que la musique adoucit les moeurs mais peut aussi rendre fou. Si il m'impose sa musique j'ai peur de péter un câble et de le décapiter avec jusqu'à finir par lui manger des petits bouts de
son cerveau. Mais je crois qu'après avoir écouter ça, le jury m'acquittera:
J'ai papoté ce midi avec une copine et elle m'a assuré que j'avais changé depuis que je suis partenaire officiel de mon Jérôme depuis plus d'un an. Sur ce blog,
par le passé, j'ai beaucoup fait étalage de mes rencontres fiascos. *
Aujourd'hui, je n'avais aucune envie de sortir faire les
courses, pas envie de me mêler à mon- notre- espèce comme le reste de la semaine. Non pas que je déteste le genre humain mais faire la queue au supermarché un samedi, c'est pas un week- end
ça! Pourtant je devais partir à la chasse d'un produit essentiel: un shampoing adapté à la texture de mes cheveux.
tard. Tout content avec