Ma grand- mère m'a demandé de l'accompagner à un loto. Je n'étais pas très chaude pour cette activité qui au premier abord me paraissait tout sauf excitante et combien me trompais- je!  En général, ça se passe dans une salle des fêtes mais vous ne savez pas encore que cette simple batisse municipale va dévoiler chez vous vos instincts les plus primaires dont vous ne ressortirez psychologiquement pas indemne.

  Ce sont des suites de tables alignées perpendiculairement à une estrade ou un type  fait tourner une sorte de cage  de hamster dorée, dotée d' une manivelle avec dedans une centaine de billes numérotées de 1 à 100. Il fait tourner, fait tourner la cage puis dans un silence d'église, tout le monde retient son souffle. La main lâche la manivelle et plonge dans les boules, les doigts en ressortent conquérants, une petite balle entre le pouce et l'index. Il annonce solennellement au micro: 99. Certains s'étouffent de joie, "Ouais, j'ai bientôt une ligne , à moi le grot lolot. D'autres grognent: "Mais il m'aime pas ou quoi. J'ai pas pu poser un seul jeton  sur mon carton." On croit sans broncher à l'astrologie en dernière page des magazines qu'au hasard pur et simple d'une boule tirée au sort dans un loto de campagne.

Perdre, c'est rigolo une fois, trois fois mais pas 10!

Je regarde le descriptif des cadeaux. Il y a 40 lots + les 2 méga lots. Nous sommes à peu près 120 dans cette salle dont l'haleine fait monter le baromètre. J'ai donc statistiquement  une chance sur trois de gagner un cadeau ou le virus H1N1 et sur le premier point tout le monde pense comme moi. là est le problème comme nous le verrons plus tard .Une folle envie de baisser le radiateur. Mes nerfs bouent. Ca fait une heure que j'espère. Je n'ai franchement plus envie de rire. Il n'ya rien de marrant à louper un lot si près du but toutes les 10 minutes. Perdre, c'est rigolo une fois, trois fois mais pas 10! Si le gars dit 28, j'ai une ligne. Et si je ne suis pas la première à dire Kin, qu'un autre a également une ligne, le cadeau me passe sous le nez. Il faut qu'il dise 28, allez dit 28!Dit 28!

Le type reprend son souffle dans le micro:
-Bravo M. Schmurtz, vous avez gagné le lot 27. Encore vous! Je serais, vous j'irais gratter un euromillion sur le champ. Dommage que le bureau de tabac soit fermé à cette heure- ci. maintenant reprenons et c'est parti la roue!

Allez dit 28. Je suis stressée à bloc. Mon coeur pulse, le sang gicle dans ma poitrine. Je ne vois que ce trou à remplir dans ma ligne, le trou 28 à combler. Je prie: 28! 28!

_Je vous rappelle que tout le monde a sa chance. Regardez M. Schmurtz a remporté 5 lots en moins d'une heure pourquoi pas vous? Crache l'ampli.



Toujours les mêmes qui gagnent

Les gens rouspètent. Toujours les mêmes qui gagnent. A croire que le monde est créé pour l'inégalité des chances et la cruauté de cette existence qu'on veut fuir vient nous suivre jusqu'à un loto: c'est la minorité qui rafle tout et les autres n'ont que l'espoir qui se réduit en peau de chagrin. Toutes cette personnes  viennent ici pour repartir avec un  filet garni, un rêve permis, rationnel.  Il s'imagine que parce que le lot ne vaut rien, ils repartiront avec. Où on va si il n'y a plus l'espoir  pour l'humanité de remporter un carton plein de babioles où se mêle un bric à brac de fatras dont la moitié sera foutue à la poubelle une fois rentrée à la maison:
- une bouteille d'huile de tournesol périmée,
-un paquet de chips prix éco
_ un décapsuleur en plastique
- une boîte de vitamine C chimique gentiment offert par la supérette du coin
-Un seau de peinture murale kaki de  Bricoramus, (la couleur que vous détestez le plus).

 Ce n'est pas être fou que de désirer gagner? Ce qui est faux- cul c'est de dire à nos amis avant que s'enclenche la partie: Attention on va au loto mais je m'en fous de perdre. On est là pour s'amuser, pour participer et faire une bonne action_Les lotos sont souvent un gagne- pain pour les associations. Ceux- là même qui proclament cette devise sage seront les premiers à vous planter des yeux haineux si vous osez vous féliciter d'avoir remporté un lot:" Ouah, super, de l'huile de tournesol, c'est mon rêve  depuis que je suis petite, et ce décapsuleur, n'est- il pas magnifique?Ca fera joli si je le cloue au mur puisque je ne bois pas."

 Au début, c'est tout le monde, il est beau, tout le monde il est gentil mais au fur et à mesure où les étagères qui exposent les lots se vident, le dépit gronde. La véritable nature humaine se réveille avec ses instincts les plus bas: l'individualisme à son spotlight. Je ne connais pas d'autres endroits au monde où on hue ceux qui gagnent. Je suis la première à sortir instinctivement les crocs pour un décapsuleur, donc je ne jugerait pas mes pairs.

_ Ne soyez pas si tristes. Regardez, M. Schmurtz a remporté 5 lots en moins d'une heure, pourquoi pas vous? L'animateur transpire. Qu'est- ce qu'il n'a pas dit! Encore une bourde comme ça et il sera  responsable de la mort prochaine de M. Schmurtz sur son siège en plastique la gorge obstruée  de jetons en plastique. Nous ne sommes plus des humains mais des bêtes, des fauves, des loups  scannant de nos yeux fous nos vulgaires cartons de loto, pauvres papiers de bristol de 25 cm sur 12, catalyseurs de tout nos espoirs...

La main de Thierry Henry, ce n'est rien à côté

Allez, dit 28! Il me faut un 28!

_ Et maintenant, nous jouons pour le lot 28.
Je regarde ma ligne. Il a dit 28. Je sens mon ceur gros comme une balle faire un bond en avant qui me soulève littéralement, mon corps se met en position debout, ma main se tend vers les cieux.
_ KIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNN!

Après un cours silence d'incompréhension, les gens me huent. Ils pensent que je me moque du bingo, ô crime, ô châtiment!.  Ma grand- mère me sourit nerveusement et s'excuse pour moi auprès de mes voisins, qui  bavent des lèvres. Je ne reconnais plus la gentille dame qui me proposait une part de son gâteau il y a moins de dix minutes. Mémé, pourquoi la dame a de gros yeux! C'est pour mieux te manger,mon enfant.
La main de Thierry Henry, ce n'est rien à côté de quelqu'un qui commet le blasphème de se tromper d'un chiffre au bingo. Il y a un filet garni d'une valeur de 30 euros à gagner quand même! Qu'est- ce qu'on gagne à la victoire des bleus, à part une fierté nationale qui ne permet pas de repartir avec un décapsuleur à bière?

_ Hum, hum. Bon, reprenons la manivelle. J'annonce le numéro 32.

_ Quine! hurle une voix stridente. Toute la salle se retourne dans un mécontement bruissant vers la table des Schmurtz. Cette fois- ci, c'est la fille Smurtz 6 ans qui l'a ouverte. L'animateur vérifie les chiffres. Les gens espèrent la faute.
_ 8,16,32,87,54. Bravo tu as gagné!
 Les gens s'indignent contre le coup du sort car impossible de tricher au bingo. L'inconscient, le ça freudien des joueurs s'expriment à voix haute:
"Toujours les mêmes" s'égosille une table puis d'autres dont on a du mal a déceler le ton ironique ou pas:
_Heureux au jeu, il doit vraiment être cocu le père Schmurtz!
_Faites- les sortir. C'est un scandale. On a aucune chance avec eux.

La petite mioche se met à pleurer. La foule honteuse prend conscience qu'il faut être pire qu'un pédophile pour siffler une petite fille innocente et se reprennent dans un tonnerre d'applaudissements.
_ Tu vois dit l'animateur. Les gens t'applaudissent. Ne pleure plus.
_Je pleure parce que papa a dit qu'il va falloir baisser les sièges pour faire rentrer tous les cartons et qu'y aura plus de place pour moi alors ils vont me laisser là avec ces crétins. Ouin!!!!!!!!

Comme le loto, c'est une longue, longue histoire, la suite bientôt. To be continued...

Les instruments, c'est super mais ça coute trop cher? Je vous répondrais pas plus cher qu'une carotte et un brocoli! Comme le gus de la vidéo vous pouvez fabriquer vos instruments avec des légumes: flûte de pan, trompette, ocarina.