Je veux chanter comme une star sans prendre de cours. Mission impossible? Détrompez- vous. Il existe un logiciel qui peut transformer votre voix de casserole en verre de cristal.

Vous commenciez à complexer sur tous ces gens qui chantent à la radio et en direct à la télé sans un seul couac, sans une fausse note. Vous vous imaginiez peut- être que même les bons chanteurs ne se trompent jamais d'une octave, rien de tout ça. Je vous rassure. Ouvrez les oreilles et décomplexez, il y a de bonnes chances que vous chantiez mieux que Lady GAga, Angie B et d'autres dont vous ne soupçonniez même pas la médiocrité vocale. Ce logiciel qui berne notre ouïe s'appelle l'autotune. Il corrige la moindre erreur de tonalité et lisse la voix. Vous vous demandiez pourquoi des maisons de disques acceptent de sortir un single pour la moindre starlette de télé- réalité un peu connue sans flipper du résultat final? Allez! Un peu beaucoup d'auto- tune et voilà que les crôassements de crapaud se transforment en sifflement de rossignol pour après chopper le melon et se prendre pour une star. PFFF! Dis merci à ton ingénieur du son plutôt!

L'auto- tune en mode exagéré est de nouveau à la mode avec le rappeur T- PAiN qui fait penser à la talkbox  utilisé par Zapp and Roger " computer love". Heureusement, il n'y a plus besoin de s'enfoncer un tube dans la gorge pour donner cet effet métallisé.

Un tube des années 90. On en salive encore!
Auto- tunez votre bébé...	... pour 3 dollars avec l'application autotune I- Phone.

Sherlock Holmes

Je suis d'autant plus déçue d'avoir vu ce film que je me sens trahie. On m'avait assuré qu'il était super ce Sherlock Holmes version Rambo. On s'est foutu de ma gueule. Comme quoi, je ne me fierais plus à l'avis de quiconque concernant un film.
Ceux qui ont adorés les pirates des Caraibes pour la cascades de cascades et pour le scénario simplifié de façon à ce que ça soit compréhensible même pour un foetus de 3 jours adoreront cependant.

J'étais terrifiée par le jeu médiocre de Robert, que j'avais pourtant apprécié dans Iron Man, et de Jude Law. Il y a une une méga erreur de casting. Jude Law aurait dû jouer Sherlock Holmes, il a franchement plus la gueule de l'emploi  et Robert, le Dr Watson. En fait, moi, j'aurais pris ni l'un ni l'autre pour ce film. Cependant, je conseille pour un premier rendez- vous. Vous pourrez vous galocher sans la culpabilité d'avoir raté grand chose cinématiquement parlant.

Brothers

 c'est the film! Une vraie thérapie. Un scénario impec, des acteurs de fous, la petite fille devrait gagner un oscar! J'attends qu'il sorte en DVD pour l'offrir à l'oncle d'une amie qui hurle toute les nuits et qui depuis son retour de la guerre d'Algérie (il y a longtemps donc) n'est plus le papa aimant qu'il était, traumatisé par ce qu'il a fait et ne veut pas dire. Je le conseille à tous les soldats avant ou après leur opex. Je ne vous fais pas le résumé de ce film que vous trouverez facilement via google  mais la question que m'a posé ce film est: un frère d'arme est- il équivalent à un frère de sang, à une femme?

In the air

 Pas le film du siècle mais tellement meilleur que toutes ces daubes, mon cher Watson. Un film naturaliste où on pourrait tous  jouer dedans. J'avais l'impression d'être au côté de George Clooney assise près de lui dans cet aéroport.