Mon amie m'a balançée le lien. "T'as vu le dernier clip de Shakira, tu trouves pas qu'elle fait un peu... pute?"

A première vue, j'ai trouvé que ça faisait chiennasse avec la combi couleur chaire et son trémoussage de cul contre les barreaux qui s'offre au public et puis petit à petit, j'ai trouvé ça bien entraînant  le riff de guitare qui fait penser à daft punk ou en tout cas un truc que j'écoutais y'a dix ans et qui me faisait bien kiffer (notez qu'il y a dix ans le terme "kiffer" n'était pas encore inventé, j'aurais dis , ouhlala , c'est trop "comeg" la chanson de Shakira).

J'aime beaucoup son petit hurlement de louve par contre le doigt dans la bouche avec halètement, elle aurait pû s'en passer.

On remarque aussi son incroyable souplesse pour plagier et se moquer de Madonna qui fait plus de la gym rythmique que de la danse dans une cage. Je pense que certaines images sont trafiquées parce qu'à un moment elle tourne sa jambe pour imiter une queue de louve qui fouette le sol et à moins qu'elle ait en fait une jambe en bois articulée, non, it's not posiible, tout comme la position qui passe de la position ventre plaquée au sol à cul qui s'érige en l'air en levrette sans décoller les nibards du sol.
La technique doit être la suivante: elle a commencé par la position en levrette puis placage au sol et le vidéaste a fait tourner les images à l'envers, où alors son cul a été soulevé par un cable invisible.

Sympa aussi quand elle danse avec une combi déchirée unijambiste devant une mystérieuse grotte rouge (l'intérieur de son vagin tuméfiée de plaisir en grossissement 670X). Bref du grand art, Shakira! She wolf!

Je n'écris plus beaucoup ces temps- ci car je joue mon avenir à pile ou face. A plus de trente ans et pleins de petites poussières, je n'ai toujours pas rencontré le job de mes rêves. Je veux toujours être chanteuse ou actrice peut être même star à condition que les paparazzi ne me prennent pas en photo à mon réveil mais pour ça il faut passer des castings et j'ai souvent la flemme de faire la queue, en plus souvent elles sont longues. Je suis plus toute jeune non plus.

A bien y réfléchir, chanter tous les jours et jouer la comédie, c'est comme tout. Si les chansons  où les films qu'on doit interpréter sont bidons, ça doit être chiant. Aussi chiant que de répondre à mes clients chiants au bureau. De toute façon tout est chiant. Y a des moments comme ça, et d'autres où je suis lucide. Je ne serais pas chanteuse mais autre chose.

Alors depuis quelques mois, je souhaite retourner à la fac enfin je souhaitais parce qu'il semble que quand on reprend ses études après avoir arrêter 2 ans l'université, c'est plus quelques centaines d'euros qu'on paye mais quelques milliers pour certains masters. C'est tout un bin's pour la prise en charge des frais de formation continue mais pas infaisable. Je sens que j'ai déjà la flemme.  Je me demande si mon CIF pour l'école de médecine sera accepté. J'ai pas envie d'être docteur pour m'occuper de malades chiants mais ça me serait très utile   pour comprendre enfin la série Dr House.






Comme cet épisode de la saison 8/Episode 546

L'associé du Dr. House, Eric Foreman s'égosille :" La malade vomit du pus et son pouls et à 65 degrés fahrenheit pulsation. Je lui fais tout de suite une sonde intra- veineuse du logorythme ventriculaire. Ça doit être  une Lipo-trachéite virale."

Dr House: une Lipo-trachéite virale mais vous avez quoi dans le cerveau, Foreman, de la merde grise? La LTV n'entraîne pas de fièvre mais des gargarisations du biorythme clitoïdien. Faites lui une transfusion béta- sanguine rhésus 2.

 Allison  Cameron Associé n° 2 :une transfusion béta- sanguine rhésus 2.? Mais si elle a vraiment  une Lipo-trachéite virale, la patiente va mourir et c'est trop triste!

Dr House:  On peut toujours essayer. Ça ne coûte rien. Qui ne tente rien n'a rien.  Pierre qui roule n'amasse pas mousse. C'est en forgeant qu'on devient forgeronne. Qui vole une meuf, vole un beauf. Chase, retenez ça dans votre petit crâne de sodomite refoulé. Ça vous sera plus utile que vos 9 années de médecine.

Peter Brooks associé n°3: Primo, je ne m'appelle pas Chase . Secondo, je n'ai jamais caché que j'étais gay et tercio vous savez très bien que je n'ai jamais fait médecine mais 3 ans d'Arts plastiques et c'est pour ça que vous m'avez embauché.

Dr House Oui, vos croquis sur l'anatomie humaine m'avaient émoustillé. Rien de plus beau qu'un organe humain peint  à l'huile.

Allison Cameron: Hé! oh! On a une patiente qui  crève! Alors vous causerez littérature plus tard.

Eric Foreman: Mon dieu, les yeux de la patiente sont sortis de leurs orbites. Ce n'est pas une lipo- trachéite virale. Vous aviez raison House. C'est un lyposome mitochondriale dans sa forme primo- dégénérative. Mettons là sous sphinctérogramme.

Dr house: Non, vous aviez raison, c'est bien une Lipo-trachéite virale. Regardez, son sang coagule à 8.9 sur l'echelle de Richard.

Eric Foreman: Je lui fais un sonde intra- veineuse du logoritme ventriculaire, alors?

Dr House Oui Ducon.

 Peter Brooks associé n°3:Vous êtes un génie House. Je vous adore

DR House: Hum, hum, je n'exaucerais aucun de vos voeux . Allez vous  frottez la lampe magique loin de moi, Alladin.

Allison Cameron: Je lui remets les yeux dans les orteils heu..  bites. Monsieur House?

 Dr House: Où voulez vous  mettre ses yeux  ailleurs que dans ses orbites, Cameron? Et ne  m'appelez plus monsieur, ça m'énerve.

Allison cameron: D'accord Madame.

Dr House:  Peter que faites- vous encore là! Allez aider Foreman à transpercer  la sonde intra- veineuse du logoritme ventriculaire dans le coeur de la patiente au lieu de rester planté là à me reluquer la langue pendante.


 Peter Brooks associé n°3 Vous me faites mal, House. Vous êtes en train de me  défoncer le..., ouille, ouille!.


Dr House: Ne prenez pas vos désirs pour des réalités, Peter- Pan- Pan- cul-cul.

 Peter Brooks associé n°3:Je parlais de votre canne, House.Vous me défoncer le pied avec votre canne!

Docteur House souffle et avale dix cachets de Vicodin sans respirer. Il entend  les associés crier de joie. La patiente est complétement guérie, le traitement a fonctionné. Le docteur House sort de l'hôpital sur la pointe des pieds, évitant  ses collègues. Rien ne le gênerait plus qu'affronter de nouveaux compliments de gens moins intelligents que lui. Mais une fois au rez-de- chaussée, il tombe nez à nez avec la malade- qui ne l'est plus. Elle dit qu'elle s'appelle Jenny et non pas Patiente- qui-vomit-du-pus. Il répond qu'il l'appelle comme il veut.  Pour le remercier de lui avoir sauvé la vie, elle  lui propose de le ramener en voiture  et d'aller en discothèque mais il refuse. Il est venu en moto, il n'aime pas les discothèques et il la trouvait plus intéressante quand elle représentait un défi médical.






Voilà, je crois que je vais faire médecine. Je remplis mon dossier d'inscription, on verra bien.