Comme vous le savez, l'histoire de l'humaine Bella Swan
tombant amoureuse d'un beau vampire nommé Edward Cullen est, comme peu de personnes le savent une histoire vraie que Stephan Meyer, romancière américaine relate dans quatre tomes adaptés au
cinéma.
Le dernier en date passe actuellement dans les salles: Tentation.
Ce qui caractèrise les vampires, ce sont leurs yeux d'une couleur et d'une intensité extrême surtout quand ils
sont émus. Leur deuxième spécificité est de s'allumer comme une ampoule au moindre rayon de soleil mais pas à la lumière électrique. C'est pour cela qu'il préfère les contrées pluvieuses où
sortent de préférence la nuit.
La plupart d'entre eux se nourrissent de sang humain et selon un de mes amis policier; 3% des crimes perpétrés en
France et non résolus leur seraient imputables. Heureusement, certains vampires sont "végétariens" et se nourrissent uniquement de sang animal, respectant notre espèce. C'est le cas de la famille
d'Edward Cullen et de cette fameuse soeur qui vit en France puisque vampirisée par le patriarche Carlisle en 1919. Vous l'avez sûrement vu présenter le JT sur France 3. Ses yeux vous émerveillent
de beauté ou vous aveuglent tant leur clarté est inconcevable. Je parle bien sûr de Carole Gaessler .
Humaine, elle s'appelait Rosa Luxembourg, journaliste et
militante socialiste allemande assassinée le 15 Janvier 1919 (coup de crosse, balles dans la tête) pendant la révolution allemande à Berlin. Son corps jeté dans un canal ne fut retrouvé que
quelques semaines (mois?) plus tard. Un doute subsiste sur l'identité du corps inhumé au cimetière de Berlin. Ce ne serait pas le sien. Et pour cause! Voici la suite de l'histoire, trop
incroyable pour être crûe.
Alors que des soldats des Corps Francs (les premiers nazis)complètement ivres arrêtèrent celle
qu'ils appelaient la "salope rouge", ils l'emmenèrent dans un hôtel, la battirent, la traînèrent dans une voiture et lui tirèrent dessus à plusieurs reprises avant de la jeter dans le
canal.
Heureusement, Carlisle Cullen, père d'Edward avait vu toute la scène et il n'hésita pas à plonger pour la
sauver. Le coeur de Rosa battait encore. Il fit tout son possible pour arrêter l'hémorragie. Mais rien à faire. Elle était condamnée à mourir. Il reconnut sous ce visage
ruisselant de sang la célèbre Rosa Luxembourg, un personnage important durant cette période trouble, une des rares personnalités capable de lutter pour la liberté et la démocratie, des valeurs
importantes pour les Cullen.
Il hésita puis la mordit au cou. Le venin se diffusa dans les veines de Rosa. Cette femme qui n'était pas une
humaine très belle et qui boîtait depuis ses 5 ans se transforma en femme fatale que l'on connait maintenant sous les traits de la journaliste de france 3 à la démarche gracile. Comme il y avait
beaucoup de morts pendant cette révolution, Carlisle Cullen réussit à trouver après quelques semaines d'intenses recherches un corps ressemblant à celui de Rosa qu'il habilla avec les
vêtements de la militante avant de la jeter dans le canal dans le but de n'éveiller aucun soupçon sur la transformation de la vampire nouveau- né. Heureusement d'ailleurs! Car en apprenant la
mort cruelle de son amoureux Léo et de son ami Karl, elle péta un plomb et se vengea en tuant et buvant le sang de nombreux soldats des Corps de Force.
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En souvenir de son amie militante Carla Eissner, Rosa a choisi depuis peu de se nommer Carole Gaessler et de vivre plus paisiblement en France tout en restant très
proche de l'actualité.
Elle traverse souvent l'Atlantique à la nage pour passer le week- end avec ses frères. vampires Edward, Alice, Emmet et ses parents Esmée et Carlisle. il semblerait qu'elle
n'ait jamais vécu avec eux à Forks.
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Si Carlisle sauve des individus lambda comme Edward, il a donné aussi
une seconde "vie "à des personnes célèbres telles Rosa Luxembourg, mais aussi Elvis Presley, Claude François et plus récemment Mickael Jackson.
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Une question subsiste, Rosa- Carole a-t-elle un don comme son frère Edward qui lit les pensées des gens? Et si oui, lequel? Mystère et boules de gomme...
Par Olga
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Publié dans : Presse people
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Mardi 8 décembre 2009
2
08
/12
/2009
17:51
0
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Bonjour à tous,
Comme vous êtes très nombreux à
venir sur mon site pour les articles concernant l'astrologie, le mentalisme "lire dans les pensées", et surtout l'illusion avec comment devenir
ventriloque, je vais vous proposer de temps en temps des liens que j'ai sélectionnés pour leur clarté et leur ergonomie sur ces thèmes.
Comment lire dans les lignes de la main
Ayant étudié la chiromancie au collège, c'est une matière obligatoire dans le pays de ma mère, le Turististan où j'ai survécu environ 3 ans avant qu'on déménage en France_ mais c'est une longue histoire et je ne vais pas rentrer dans les détails,_ je peux dire que c'est une
"science" qui plus qu'une prédiction du futur sert surtout à comprendre la personnalité d'une personne, à voir son passé et à épater la galerie. L'inconvénient c'est qu'après, on ne vous lâche
plus, et c'est un peu pesant ces gens qui vous posent des questions aussi spirituelles que:
" Là , tu vois quoi, Virginie, elle va se remettre en couple avec moi?"
" Quel note je vais avoir en Maths?"
" Vais- je enfin obtenir mon permis de conduire?"
Ce lien sur la chiromancie , là, vous permettra d'identifier la personnalité par la forme générale de sa main, ses doigts, la paume et
les monts. Avant de me laisser séduire par un homme, je regardais toujours son mont de Vénus, la protubérance juste sous le pouce. Si le mont est plat, le sexe, ça va pas être jojo. Si c'est trop
développé, il a trop de libido, trop de besoin et moi, une ou deux fois par semaine fait correctement ça me suffit amplement mais mon Jérôme a heureusement un mont moyen, plus une colline qu'une
montagne.
Quand j'aurais le temps et la patience, je vous ferais un post sur ce qu'on ne vous dit jamais. Comment devenir une chiromancienne réputée et quasi- infaillible. Ce sont des techniques apprises au
collège et où j'ai eu mentionTrès bien, que je me sens enfin prête à vous dévoiler. Je vous expliquerais plus tard comment voyager gratuitement autour de la planète et s'introduire chez les gens
sans qu'ils vous voient, s'introduire dans leurs pensées, voir un événement en temps réel par voyage astral. Trouver la réponse à une question qui vous taraude par le biais d'un animal totem,
etc...
Par Olga
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Lundi 7 décembre 2009
1
07
/12
/2009
17:29
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Après avoir vu le reportage de 66 minutes sur M6, sur les travailleurs transfontaliers qui résident en France->
travaillent en Suisse, j'étais déjà en train de préparer ma valise et réserver un billet d'avion pour Annemasse. Le titre du sujet: les suisses anti- français.
Si une coiffeuse et son copain qui bosse à l'usine ont une audi coupé cabriolet, , un gros scooter et un appart' de 70m2 avec garage intégré, je peux bien me
faire insulter par les suisses de sale françoise et avec le sourire même. 
! Et puis on leur vole pas
leur pain, comme le dit la nana du reportage,les suisses sont pas manuels. Ils sont dans les banques, les bureaux.
C'est peut- être pas faux, les suisses sont génétiquement programmés pour bosser dans une banque. Quand un petit suisse apprend à remonter une horloge avant même de savoir marcher, par la
suite les rouages financiers n'ont plus de secret pour lui, le liquide coule dans ses veines.
Moi, tanneuse de fourrure de chats*, c'est un métier manuel qui me plairait bien surtoutsi ça paye bien. Je me
demande ce qu'on attend pour ne pas se ruer tous là- bas. Ahahahah!
Heureusement le net m'a remis sur le droit chemin.Il ya peu, j'avais failli me barrer en Nouvelle- Calédonie(voir ce post) après un
reportage de M6 sur le plein emploi de l'île pour les métros. J'avais déjà expliqué dans un post comment je m'étais retrouvé à galérer à Londres il y a quelques années de ça à l'ère pré- netique,
suite à un reportage eldoradoïque de... Capital!.
Je me suis d'abord rendue sur un forum où l'intervention de Genevoise 59 m'a
éclairé (J'en mets quelques extraits au cas où ce forum s'auto détruit dans quelques mois et que vous tombiez sur un lien mort):
Ca me fait bien rire, ce couple de français roulant en cabriolet. Sur combien d'années vont-ils payer leur crédit? Faut arrêter de penser qu ici, tout le monde est riche, tout le monde a des
belles bagnoles. L epoque "Eldorado", c est fini, et depuis longtemps! On peut tous s acheter des biens pour montrer qu on a réussi, mais si c est pour s endetter ensuite... enfin, chacun fait
comme il le veut!
Le coup du crédit, j'avoue que je n'y avais pas pensé!C'est vrai que le journaliste aurait pû poser la question, c'est son job.
"Les suisses ne font pas des travaux manuels, ils bossent dans les bureaux." Mais bien sûr, en Suisse, on est tous banquiers, on mange du fromage et du chocolat, et on porte tous une
Rolex!!!
RICOLA!
Pour en savoir plus, lire l'article sur ce blog spécialisé dans la recherche d'emploi en suisse:
Et en plus, les suisses reprochent aux français qui viennent en Suisse d'être... trop Français.On serait arrogants. Mais il semblerait qu'au boulot, il y
auraiten Hélvetie plus de conciliance, moins de harcèlement moral, du respect, man! Les collègues, le boss vous considère comme un humain et aucun suisse n'a de raison de se jeter littéralement par
la fenêtre comme à Orange (alias France télécom) d'après ce que je lis ici.
C'est vrai que mon talent de yodleuse me ferait accepter d'office dans ce pays alpin. Yodela-I-OU; mais après mûre reflexion,
je vais encore réfléchir!
***C'est de l'ironie, hein. J'adore les chats mais pas au point de les porter. Par contre, ça ne dérangerait pas maman.
Par Olga
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Publié dans : Actualités
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Dimanche 6 décembre 2009
7
06
/12
/2009
20:47
2
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Aujourd'hui, je n'avais aucune envie de sortir faire les
courses, pas envie de me mêler à mon- notre- espèce comme le reste de la semaine. Non pas que je déteste le genre humain mais faire la queue au supermarché un samedi, c'est pas un week- end
ça! Pourtant je devais partir à la chasse d'un produit essentiel: un shampoing adapté à la texture de mes cheveux.
Pour avoir des cheveux brillants et forts, j'ai acheté auparavant des shampoings qui ont bien rempli leur contrat. Si mes cheveux ne sont plus éteints, ils sont brillants, un brillant
qui vire au gras dégoulinant 12 heures après shampooinage.
Mon chéri devant passer au magasin pour acheter ses putains de clops et des mandarines, je lui ai demandé de m'apporter un flacon en
précisant bien:
_ Attention, Jérôme, je veux du shampooing spécial cheveux gras ou au pire cheveux normaux, tu as compris, Jérôme?
_ Oui, ma chéri. Cheveux gris ou normaux.
_ Non, shampoing pour cheveux gras ou alors normaux. Tu as bien entendu, hein?Si tu vois écris glossy, extra lisse, méga diamant ou formule ultra shiny- brillante, tu zappes direct, ok parce que je
n'ai que ça dans les placards et c'est pas ce que je veux.
_ Pas de souci, ma biche.
Il revient une demi- heure plus 
tard. Tout content avec ses putains de clops, ses mandarines et ses springles et me tend heureux le l'Oréal. J'exulte, enfin mes cheveux vont paraître normaux. J'en ai assez d'avoir
l'impression de porter un casque huileux. Je serre contre moi la bouteille puis lis l'étiquette empourprée de rage:
Nourrit intensément et repulpe pour cheveux secs ou desséchés.
_ Mais t'es vraiment qu'un con! Je t'avais dit pour cheveux gras ou au pire cheveux normaux et tu me ramènes ça, ordure.
Je sens le gras au dessus de mon crâne se gelifier comme un flamby .
Penaud, il ose me répondre:
_ Mais tu m'avais dit que ça devait pas être écrit : fait briller les cheveux, ultra chignon je- sais- plus- quoi ou rubis et c'est le cas, non? Hein?Ça va nourrir tes
cheveux.
Témoignage d'une lectrice
"Pour une femme, être bien dans ses cheveux, c'est aussi joussif que de croquer dans une pomme bien juteuse"
Eve, de la Côte d'Adam
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_ Parce qu'ils sont pas assez nourris comme ça? Pauvre tâche, si c'est un shampoing pour cheveux secs, d'après toi ça va donner quoi avec les cheveux que je
me paie. Vraiment rien dans la tronche mais t'as appris quoi à l'école? Faut pas s'étonner que t'es fait perdre des millions d'euros à notre chère patrie avec tes couillons de collègues . (Il était
trader et il a retrouvé un emploi à temps partiel dans une banque après un an de chômdu). Un type qui ne fait pas la différence entre un shampoing pour cheveux secs et cheveux gras, ça devrait pas
s'occuper de nos tunes.
J'ai dû toucher un point faible parce qu'il s'est enfermé dans la chambre avec ses clopes et les mandarines après avoir marmonner un "pauvre conne, jamais contente". Ce qui m'a énervé encore plus.
J'ai tambouriné à la porte.
- Hé , Jérôme, tu fumes pas dans la chambre. Ça va puer!
_ Je fume à la fenêtre, me gonfle pas.
_Ah! Mais si tu ouvres la fenêtre, tu éteins le chauffage parce que sinon c'est toi qui paie l'électricité, t'as compris?
_ La ferme. Va voir tes copines.
_ On va plus au cinéma, Jérôme?
_J'ai plus envie.
J'ai râlé:
_ T'avais dit qu'on irait au cinéma et tu changes encore d'envie. T'es franchement pas un mec sur qui on peut compter! C'est toi en plus qui voulait voir paranormal activity.
_ Pas besoin, y'a déjà une pas normale bien active ici!
_ Mes cheveux, mon samedi, tu me fous tout en l'air, Jérôme. TU FOUS MA VIE EN L'AIR!
_ Je crois que c'est moi qui vais me foutre en l'air avec une meuf comme toi!
Là, ça fait une heure qu'il est enfermé. Je n'entends plus rien, il a peut- être sauté par la fenêtre. J'espère qu'il a pensé à fermer la fenêtre derrière lui au prix où coûte l'électricité.
Il va pas me faire chier jusqu'à la fin celui là!
Par Olga
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Publié dans : Mon copain Jérôme
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Samedi 5 décembre 2009
6
05
/12
/2009
16:52
3
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