Je suis allée au cinéma avec ma cousine Gertrude( ouf! pour elle, c'est pas son vrai prénom) et comme d'hab', on a parlé mec avant le film puis de mecs pendant
le film (nos voisins étaient un peu saoûlant avec leurs"chut! "chut" "mais elles vont finir par se taire ses grognasses""mais chut à la fin!",
(si on peut même plus discuter dans ce pays!), mecs après le film et remake d'histoires de mecs.
J'ai réussi à parler d'autre chose qui n'a rien à voir avec les mecs. Je lui ai avoué que je n'étais pas très sûre de vouloir enfanter et ce, même si je trouvais l'âme soeur.
Elle m'a répondu affligée:
_ C'est égoiste de pas vouloir d'enfants!
Je signalerais au passage qu'elle est athée, libérée et pas coincée pour un sou, je m'attendais donc à plus de mansuétude de sa part. Je me rappelle que cet été à Ibiza, j'avais rencontré des
filles plus qu'ouvertes, des butineuses , des alpagueuses d'hommes avec qui je parlais ouvertement de tout (c'est à dire des mecs). Quand je leur ai parlé de mon incertitude à vouloir procréer:
shocking!
_ C'est égoiste de pas vouloir d'enfants!
Je suis sûre que je serais une bonne maman néanmoins car au fond je n'ai jamais dit que j'étais absolument contre. Avoir des enfants ou pas, ça m'indiffère (pour l'instant). En
général, mes copines me laissent leurs mouflets quand Nounou n'est pas là parce que les gosses adorent faire atelier cuisine avec moi. Je sais chanter des ritournelles "Ton moulin, ton
moulin va trop vite", "dansons la Carmagnole" avec l'accent Québequois, belge et marseillais tout en grimaçant. On rit en mangeant nos crêpes. Plus plein d'activités. J'ai mon Bafa et
j'étais mono de colo antan. Oui, je suis une super Nanny! Les mômes ne me font pas peur. Etrangement, beaucoup d'adultes ne savent pas comment s'occuper des enfants ou n'aiment pas s'occuper
d'enfants.
(Ma cousine et plusieurs de mes copines qui osent traiter d'égoisme le fait de ne pas vouloir d'enfants font partie de cette catégorie , paradoxalement).
Je ne les blâme pas. J'ai eu ce genre de réaction par le passé quand un ami d'un ami m'avoua avoir laissé sa femme partir avec un autre parce qu'elle voulait des enfants
contrairement à lui. Bizarrement à cette époque, j'avais 26 ans, je voulais des enfants ou plutôt des bébés, et je comprenais pas que ça soit pareil pour tout le monde? Ca bouillonnait en moi:
bébé, bébé, je veux un bébé. Je parlerais plutôt d'un désir de bébé à bercer qu'un désir d'enfant (dans le sens petit écolier). Je faisais risette à tout les petits visages trognons et
ronds que je voyais . Coucou, ouhlou, loulou, poupoune, t'es trop mignon, toi dans ton petit pyjama rose ;et à la maman:
_ Elle a quel âge, cette adorable petite?
_Mon petit Léo a trois mois.
Je sais que cette année, le rose est à la mode pour les hommes mais pour les bébés , ça porte à confusion!
Et sinon, revenons -en à mon égoisme.
_Cousine, pourquoi tu me trouves egoîste?
_ Parce que c'est le cycle de la vie, si tout le monde faisait comme toi, il y aurait plus personne sur Terre.
_ Je n'ai jamais dit que tout le monde devait faire comme moi. La preuve, la Terre est de plus en plus peuplée. Tu sais combien on est sur la Terre?
_ Ben non!
_ Ben moi non plus mais je sais que question peuplement de la planète, j'ai de la marge. Je crois qu'on peut se passer de ma féconde contribution.
Ce n'est pas scientifiquement prouvé mais n'y aurait t'il pas un mode inconscient de régulation de la population chez les humains comme on le trouve pour certaines espèces animales. Des femmes
enleveraient les piles de leur horloge biologique pour rééquilibrer notre espèce?
Un ex, c'est toujours utile.
Après notre séparation, on se revoyait de temps en temps Fred et moi. C'est toujours utile de garder son ex quand le bas du ventre crie famine et qu'il n' y a personne de potable à se mettre sous le drap.
Le mariage de mon ex...
J'ai loupé son mariage ce matin. J'avais pourtant mis le réveil à 9h. Il faut dire qu'hier j'avais rendez- vous avec un type de Meetic (rencontre internet). Il est encore plus beau que sur ses photos. On devait prendre un simple apéro mais le contact passait tellement bien qu'il m'a invité au resto. Puis on arrivait plus à se quitter alors on est allé en boîte et enfin chez moi. Il est parti à 3h du mat'. Je n'ai pas réussi à m'endormir.J'étais furieuse. Quand il est parti, il m'a fait la bise! Je lui ai demandé si on allait se revoir et il m'a dit que ça dépendait pas de lui mais de sa femme. Il aurait pu me dire avant qu'il était pas dispo! C'est la der des der que je me fais avoir.
A quoi sert l'intuition féminine si elle ne nous prémunit pas des c***?
Je ne sais pas comment j'ai fait pour me sortir du lit. J'ai coiffé mes cheveux en chignon serré parce qu'ils étaient gras comme de la margarine.Je me suis maquillée comme une star de série B pour faire bonne figure et j'ai pu assister au pot. Il y avait beaucoup de monde. Tout le monde avait l'air bien content. Les amis de Fred ne se sont pas précipités pour me saluer; et dire qu'ils étaient aussi les miens passe un temps! Je les sentais presque gênés de me voir là. Allais- je être celle par qui le scandale arrive? C''est bien Fred qui avait insisté pour que je vienne. Je le soupçonnais d'être encore accro à moi. Et j'en suis convaincue désormais. Damien, son plus grand ami m'a avoué alors que nous nous sifflions notre troisième flûte de champagne. "Tu sais pas mais moi je vais te dire. Fred, il t'aime. Il me l'a dit. Oui, madame!
... qui m'aime encore...
Il a commencé à tituber dangereusement. Il avait du boire d'autres boissons précedemment.
_"Il nous à dit hier(à lui et la bande de potes) que si durant la messe, tu t'opposais à son mariage, ça le dérangerait pas tant que ça. Mais maintenant, Olga, écoute moi.
Là il a commencé à crier comme un fou et tout le monde s'est retourné:
_ECOUTE, J'TE DIS! Pauvre gueuse, maintenant, tu vas te taire à tout jamais; c'est le prêtre qui l'a dit. Tu vas fermer ta grande boîte! (.....suivies de diverses insultes de poivrot). Je veux pas que tu fasses de mal à mon Fred. OK! Parce que Fred , c'est mon pote et je l'aime. Alors RETRO Satanas!Les femmes, vous êtes toutes des ...
Il a été pris de convulsions et il a gerbé. J'ai juste eu le temps de faire un pas en arrière pour éviter une giclée de vomi sur mes collants. Il a fallu trois types pour le porter jusqu'aux toilettes, il continuait encore à m'invectiver.
Je restais sans voix. Damien était plutôt un gars timide et j'avais jamais eu de problème avec lui puisqu'on s'était jamais vraiment parlé.
Je crois que Fred a vu que je me sentais mal. Il a laissé sa fraîche épouse pour me rassurer.
_ Damien a beaucoup changé depuis son divorce. Il est devenu alcoolique.
Il s'en prend a toute les personnes qui portent une jupe.
_C'est pas grave, j'étais juste venu pour te féliciter. Je suis heureuse pour toi. Elle est très belle ta femme. (Je me voyais mal être franche le jour de son mariage. Cette fille, c'est un vrai laideron)
Il a rougit:
"oui elle est merveilleuse". Puis son regard s'est baissé un instant sur mon décolleté:
_ T'es très bien aussi. Je suis sûr que tu trouveras un homme génial qui te donnera envie de te stabiliser.
II a hésité et puis il m'a dit cette phrase qui me trotte encore dans la tête:
_ Mais dépêche de le trouver tant que t'es encore fraîche , sexy et que tes ovaires fonctionnent encore.
J'ai trouvé ces propos tellement déplacés.J'ai préféré répondre du tac au tac :
_ Les oeufs des femmes, c'est pas comme vos oeufs à vous, la date de péremption est plus courte que la vôtre.
Je l'ai salué une dernière fois sans oublier d'aller complimenter la mariée. En lui faisant la bise, j'ai senti un petit ventre rond et dur contre le mien.
Fred, Papa!
En rentrant, ça m'a fait gamberger. Le mariage, le désir d'enfant et le temps qui court, court...
J'ai pensé à mes "oeufs" et à la date de peremption marqué dessus, à mon utérus. Parce que je suis née avec un utérus, je devrais forcément l'utiliser?
Mieux vaut partager son lit avec un bel inconnu que son livret de famille avec un beau con nul.
